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愛情秘籍:教你小作怡情的戀愛大法

  前段時間大火的美劇《致命女人》完結了,劇情圍繞著同一棟住宅展開。主要敘述了在1960年代、1980年代和2019三個時段同一住宅里不同住客的婚戀故事。

  三位女主性格各異。2019年的泰勒是個聰明能干的律師,她的丈夫是一位編劇,然而整整兩年都沒寫出作品了,所以泰勒一邊承受供房的巨大壓力,一邊還要照顧丈夫的自尊心,可以說是很“懂事”了。

  1963年的貝絲·安是個賢惠溫柔的家庭主婦,把家里打理的井井有條,一切圍繞丈夫,甚至只要敲敲杯沿,就像女傭一樣跑過去倒咖啡。

  而1984年囂張任性的“作女”薩莫妮無疑是這三個女主中最讓人羨慕的一位。薩莫妮是個名媛,她和丈夫卡爾之間雖然也有很多欺騙的問題,但在感情中,她還是收獲了很多偏愛,是這部劇中唯一的“甜蜜狗糧”。(情感困惑加導師\/信,一對一分析)

  有的朋友可能會覺得明明泰勒和貝絲·安對待伴侶更加用心,為什么活得最爽的是最“作”的女人?

  所以我們今天就來談一談“作”的問題。

愛情秘籍:教你小作怡情的戀愛大法

  一、過于懂事也是在破壞關系

  1、不敢做“壞人”,處處怕對方不高興的關系是疏離的、沒有安全感的。

  做事說話留情面,把握分寸是好事,但是不允許自己“做壞人”、不敢作的關系是疏離的,缺乏信任真誠的,沒有安全感的。

  有很多感受、很多需求,看起來不那么偉大,有些自私,不代表那就是不對的。

  其實“致命女人”中,我從第一集開頭的時侯就覺得關系最疏遠是2019的泰勒那一對。

  泰勒的經濟壓力很大,但是她覺得自己不能去催促老公、給老公施壓,所以她一直在壓抑自己,詢問老公劇本進展的時侯也是小心翼翼的。

  他們復雜的三角關系只是表面問題,核心問題是這兩個人的不真誠不信任,彼此之間的距離越來越遠才使得第三者有機可乘。

  2、偽裝討好會讓你不知不覺的排斥或遠離伴侶。

  你明明就是有怨氣,非要裝作沒意見,沒錯,你好像是不“作”了,但你變得“做作”了。

  偽裝是很累的,時間久了,你就會覺得很累,就會需要一個放松的窗口,你可能會逃避伴侶,或者訴諸于第三者來平衡壓力。

  泰勒就是因為壓抑對丈夫的不滿,偽裝的太累而“愛上”了潔德,所以有些人出軌與自己不會真實表達需求是有關的。

  有的人會說泰勒那對本來就是開放式關系啊,但泰勒會那么親近潔德確實是為了平衡壓力。

  3、壓抑不滿會引發更加嚴重的隱形攻擊。

  也就是說,你自以為你沒有責怪對方,但你會在不經意間攻擊到對方,從而產生更大的問題。

  比如,有的人對待伴侶可能會說話陰陽怪氣、忽冷忽熱;有的人可能自己都不知道自己經常臭著一張臉、態度很不好。

  甚至有的人因為過度壓抑自己而開始自我攻擊,最終陷入抑郁。

  隱形的攻擊比明著攻擊更可怕,更讓對方不爽;所以還不如一開始就真實的去表達自己的不滿。

  二、“自私”的“作女”為什么能得到真愛?

  很多來訪者也會向我傾訴,為什么自己體貼包容最后卻會被辜負?

  為什么有些“偷懶自私”挺作的女人,卻過得有滋有味的?

  感情中是不是真的“誰認真了誰就輸”?

  其實別人怎么對待你,是你自己允許的,你怕起沖突,不懂得真實表達,于是別人覺得這樣對待你是可以的。

  你不能容忍自己被當做“壞人”,萬事都追求和解,生怕別人對你有意見,不斷討好,于是別人覺得你是沒有底線的。所以你越來越累,得不到理解與關懷。

  那么,會“作”的女人到底有什么魅力呢?

  1、會“作”的女人比較容易和人產生深度鏈接。

  比如“情深深雨蒙蒙”中的傅文佩很善良包容,但是小心謹慎、缺乏自我;你會覺得她是個好女人,但很難和這樣的人產生深層鏈接。

  過于“懂事”是很疏離的,真正關系好的姐妹在一起,很多時候都是互懟的“損友”,并不會客客氣氣的怕得罪對方。

  2、會“作”的女人往往更加有真實的“人情味”。

  越不自信的人越想要得到所有人的喜愛與認可,他們會覺得,如果自己“作”了,別人就不喜歡自己了,所以總是小心翼翼的。

  我會發現,這樣的人在嘗試做一個神,而不是一個真實的人。

  和一個懂事不作的神在一起,你也得端著,氛圍輕松不起來,就會很累。和一個真實靈動的人在一起,你會覺得輕松,因為你不必和對方太客氣,你也被允許做自己。

  3、會“作”的女人往往靈動真實有情調。

  太過懂事的女人大多刻板無趣、沒有靈魂,大家可能會念著她的好,但是和她在一起并不會感到輕松愉悅。遇到情感問題?0元領取1次專業分析>>

  就像“甄嬛傳”中的沈眉莊,端莊大方更加討婆婆喜歡,比起甄嬛卻缺乏女兒家的情調。

  有的人也許會說,眉莊很適合當老婆呀,我覺得讓自己過的幸福這件事,你得先考慮怎么做自己,怎么作為一個人,然后才是當老婆。

  當然了,太“作”就過于糾纏了,所以小作怡情,還得懂得分寸。

  三、如何“小作怡情”?

  1、正面直接的表達不滿

  爽快點,忌陰陽怪氣,諷刺挖苦;不要等著對方猜心,就事論事,直接爽快的表達出哪里不滿。

  2、臉皮要厚,戲精幽默,能屈能伸

  敢于表達不滿、敢于提要求,如果對方不買賬也能順著臺階下來,沒有臺階也能給自己造臺階下。

  比如耍賴、咯吱對方撓癢癢,“小錘錘錘胸口”打幾下掐一把,在撒嬌和浮夸的嗔怒中自由切換。

  3、叫對方哄你,見好就收

  主動叫對方來哄你,而不是一味等著對方哄你,只要不是大問題見好就收,不要讓對方覺得你是哄不好的女生。

  如果你一直作下去,那對方以后也不愿意哄你了,因為沒用啊。

  比如,我們可以說,“我不高興了,不行,你快來哄哄我,不然我跟你沒完”。對方哄完了,我們可以傲嬌的說“這還差不多,愛你,乖”。

  陳小春的老婆應采兒因為“妻子的浪漫旅行”這個節目火了,很多朋友就和我說,覺得陳小春的老婆應采兒比較能作,脾氣那么大,為什么還能把同樣暴脾氣的陳小春吃得死死的呢?

  其實我們會看到,采兒雖然脾氣不好,但她很爽快不會生悶氣,真的是能屈能伸的戲精本精,而且她也是有分寸的,會見好就收。

  比如,有一次節目組問應采兒,對現在的婚姻有沒有什么不滿意的。采兒就開玩笑撒嬌說“生活不夠偶像劇”,旁邊的陳小春馬上說“改嫁吧”,這種情況有些女生可能會覺得老公在節目上這樣說不太給面子了,會賭氣;但應采兒馬上擺出一副很浮夸的驚訝的表情,非常幽默有趣。

  所以最重要的其實是內心的安全感,當陳小春說“改嫁吧”,應采兒沒覺得這是駁斥了她的面子,也沒覺得這是對她的否定,所以她會以比較輕松的心態來處理。

  有的朋友可能會覺得陳小春也是開玩笑,但也得應采兒這個人開得起玩笑才行。

  其實,很多地方可以看出來應采兒確實就是這樣的性格,哪怕對方真的惹自己生氣了,采兒的處理方式也會比較爽快,不會陷入到“你就是不在乎我”這種沒安全感的思維中。

  比如陳小春和應采兒道歉說“sorry咯”,比較懶散敷衍,應采兒就很簡潔潑辣的懟回去“sorry沒有‘咯’!”就事論事,非常爽快干脆。

  所以小作怡情最重要的并不是怎么去“作”的話術方法,而是,當對方沒有滿足你的情感需求的時侯,不要把這個當作是對你整個人價值或者魅力的否定,也不要因為個別的小事就武斷的否定他對你的感情。

  這樣,你才會有“小作怡情”的自信心,才能更輕松幽默的表達。

  有朋友問我,如果遇見了《致命女人》中的泰勒的類似問題該怎么辦?

  如果向伴侶抱怨了不滿,對方覺得很受傷,反過來指責我們不夠理解他怎么辦?

  我想說的是,當你確實無法包容的時候,真實地表達不滿是最好的選擇,這樣能夠避免生出更糟糕的問題。

  如果這時候伴侶反過來指責我們,我們可以告訴他:親愛的,我愛你是真的,但這并不意味著,我就不能有埋怨你的時候。

  如果老公還是很有情緒,那就陪他吵幾句。

  健康的關系不是只有相親相愛,好的親密關系就是會存在“相愛相殺”的時候。當你們不再敢互相表達負面情緒,那這段關系也快接近尾聲了。

  當然了,我并不希望大家沒有節制的去指責抱怨。吵架可以,“作”也可以,但包容也是很需要的。

  作者|楊夏

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